Сегодня воскресенье и у нас расслабуха в офисе перед завтрашним безумным понедельником, но это будет уже завтра, а пока можно реально расслабится... Меня что-то с этой работой не туда понесло - точнее я поняла, что я на самом деле себе в жизни очень много накручиваю, придумываю, делаю из этого все супер-пупер, а в итоге в этом разочаровываюсь. По крайней мере это касается работы. Почему? Потому что я веду, грубо говоря, внутренний диалог с родителями. Я понимаю, что раньше в детстве они всегда меня с кем-то сравнивали и говорили, что вон те дети учатся лучше и вообще намного лучше, а нам нечем гордится тобой - учишься плохо и так далее. Все это очень сильно отпечаталось на моей психике, что теперь не могу я жить своей жизнью - я следую роли навязанной обществом. Точнее я пытаюсь доказать "тем родителям" и что я вон та самая маленькая девочка, что вот она - я! Я - хорошая! Похвалите меня! Во многом это и отпечатывается на моем поведении и на моей жизни - я хочу похвалы, я хочу подтверждения, что я - красивая, умная и так далее. Вот эта сильная психологическая травма сильно влияет на мне и, на самом деле, мешает мне жить. Потому что есть другая часть меня, которая, наверное, хотела бы жить по-другому, но к сожалению про нее ужа давно забыли. Где-то в глубине души я чувствую себя не комфортно от того, чем я занимаюсь, как живу и с кем. Сердце шепчет - дорогая, ну неужели ты хотела этого? Об этом ты мечтала? Разум начинает быстро затыкать сердце и твердит - yep, baby, следуй как робот той навязанной модели.
Где-то я прочитала о том, чтобы справиться с такой проблемой, как у меня, надо представить в своем воображении ту самую маленькую девочку( себя в детстве) и себя взрослую и прокрутить сцену, что взрослая я беру на руки ту саму маленькую меня и успокаиваю, говорю, что все хорошо, что ты самая лучшая и все будет хорошо. Таким образом я успокою этого "внутреннего маленького ребенка", которому была причинена боль. Я пытаюсь так сделать, но пока не могу - начинаю сразу плакать. Видимо прийдет и это со временем, как и пришло осознание, что у меня большие проблемы с психикой и дальнейшее разбирательство с чем же у меня конкретно проблемы.
Окружающие видят во мне такой стержень, такую стерву и сволочь, что я могу горы свернуть, что я никогда не сяду и сопли не распущу. Ну-ну, знали бы все, чего мне все это стоит. На самом деле мне не комфортно от того, что во мне видят такую вот бабу-бой - родители, муж, друзья, просто знакомые, коллеги на работе. Да, это льстит моему самолюбию, что теоретически, если я чего-то захочу, то могу этого добиться - корявенько, но получится все это более менее. Самолюбие уже начинает просто так вырываться на первый план и иногда меня заносит. Точнее оно уже полностью захватило меня и отодвинуло другие чувства на второй план. На данный момент, я не чувствую любви, нежности, заботы и так далее. Как бы есть самолюбие и если что-то не происходит то, что могло бы подкормить самолюбие, то наступает жесткое разочарование вперемежку с ненавистью к себе самой ( я не смогла сделать ЭТО) и миру ( он не смог мне дать ЭТО).
Сейчас я такая сижу умная, рассуждаю за чашечкой вкусного капуччино, но и там в душе я знаю, что пока не в силах изменить что-то. Но я рада, что я хотя бы признаю эти все проблемы. Первый шаг сделан.